Тяжело быть добрым, когда вокруг царит несправедливость. Так можно было бы сказать, размышляя о чем-то вечном, философском. Но когда вокруг царит просто хаос, неадекватность, негатив и пофигизм, можно сказать что-то иное. Когда с самого утра я сталкиваюсь с все новыми и новыми косяками и ничего не могу сделать. Мне говорили, чтобы я перестал париться на тему того, что мне не под силу исправить. Но я не могу, я не могу выключить голову, я не могу стать настолько глупым. Как я могу забить на все то, что происходит прямо вокруг меня. Не там по телевизору или на новостном сайте, а тут, за окном, за дверью.
Возникает какая-то вселенская грусть. Грусть по-поводу того, как было бы хорошо все это сейчас выключить. Я прихожу домой и мне ничего не хочется. Даже снять одежду нет желания. А желание только одно — выключить свет, укрыться теплым пуховым одеялом и уснуть. Уснуть до завтра, потому что завтра утром встать, укутаться в теплый пуховик, сесть и завести машину, посмотреть на серость вокруг. Забывчиво за час доехать до работы, не вспомнив потом ни одну особенность на пути, и провести день, занимаясь очередной бредовой затеей. А вечером все повторится.
И лишь какие-то отголоски чего-то хорошего в течение дня я могу себе позволить. Могу позволить посмотреть какие-то теплые картинки на экране монитора или услышать какие-то душевные ноты из динамиков, о которых сосед потом скажет, как о печальных и депрессивных. Ох, знал бы он о том, как часто я бываю сам именно таким, и никакая музыка мне не поможет. И вот я смотрю в черное окно. За ним я вижу всего лишь 2 светлых пятна — это свет в окнах соседнего здания. Ну и отражение своей же комнаты.
Быть счастливым надо уметь. Это действительно труд, достоинство или наследство, гены. У меня нет ничего, видимо. Равно как нет и силы воли, духа или что там еще имеется.
