Закончился довольно интересный и разнообразный день. Суббота началась в 7.30 утра и вот уже 3.46 ночи, все закончилось и пора отправиться пот одеяло, но что-то держит. Интересно повидать людей, которые не часто заскакивают на огонек. Вообще жить интересно.
Что вы скажете о чае с абсентом, правда такой коктейл существует или это просто эксперименты? Меня не вдохновило, может я просто анис не переношу или еще чего-то…
Последние несколько дней — дни эйфории и очень странного, несвойственного для меня состояния. Я не могу сосредоточится, мысли так и наровят сменить одна другую. Такое ощущение, что вот-вот проиойдет что-то сногсшибательное, в корне меняющее положение вещей. Только что именно — неизвестно. Каждый необычно проведенный день дает какие-то плоды, а именно какие-то выводы. Это не понимание чего-то того, что неправильно. Просто новое нправление движения, новый горизонт.
Осознание того, что я занимаюсь не тем, что мне предписано, уже пришло давно. Когда начинает казаться, что все тривиально и скушно, есть желание это изменить. Первым делом изменить окружающее пространство, людей, занятия, интересы. Очень хочу уйти от обыденной реальности, хочу общения и новые встречи, удовольствия и удовлетворения. Не хочу казаться клоуном и разодетой елкой, но одевать костюм или просто строгий стиль тоже не хочу. Жизнь как огонек: она разгорается и горит, но парафин, равно как и дрова, имеют свой предел, сгорают… Состояние сейчас, будто в костер плеснули кросином. Становится жарче, ярче, стремясь перекинуть языки пламени на то, что есть рядом, пусть даже это «рядом» не имеет свойство гореть.
И так проходили дни и года, минуты летели за секундами, а звезды так и продолжали гореть, не обращая внимание на эту маленькую планету, заброшенную на край Млечного пути….
Грустно, очень грустно, уже год не было так грустно, как грустно сейчас. И я не знаю, сколько еще будет так грустно, но я значю, почему грустно так сильно. Все очень грустно.
Решил я не писать сегодня о том, что со мной делали в клинике. Здоровье важнее всего, я рад, что провожу почти полный медосмотр своего организма. Я почти здоров. Речь пойдет о другом.
Наступил какой-то период, и я не могу работать. Мне это просто не нужно, нет желания. Все мое стремление зашло в тупик. Читаю сейчас книгу «Путь камикадзе» и примерно понимаю, что все описанное совпадает с происходящим в рабочей сфере. Безнадежные проекты. Самое важное то,что я вчера сделал большое усилие над собо и позвонил, спас ситуацию. Взрослею,начинаю понимать, что важно, а что нет. К сожалению, рабочей обстановки это не касается, нет у меня сенсея, не на кого посмотреть и взять пример, посему развитие застопорилось. А раньше было. Я не могу найти себя и применение себе, куда бы сунуться и чем бы заняться. Думаю, после новогодних праздников придет озорение, а до этого есть время подлечиться и хорошенько отдохнуть в теплых краях. А пока меня мало что устраивает и я не знаю, что сделать для того, чтобы изменить…
Прошу прощения у той самой, которую часто обижаю. Знаю, она читает эту страницу. =) Прощение у всех на глазах за ее старания. Прекрасно зная, как тяжело порой понять и осознать мои поступки, она помогает мне.